Los patrones en la familia y la pareja son modelos y/o actitudes que se pueden aprender y hasta llegar a heredar. Un estudio del Banco Interamericano de Desarrollo (BID, 2021) confirma que crecer en un hogar con violencia intrafamiliar puede aumentar las posibilidades de reproducir esas conductas de adulto. Reconocer el patrón es el primer paso para transformarlo.
Seguro, esta escena la pueden reconocer varias personas: discutir con la pareja y, a media frase, escuchar salir de la propia boca las palabras exactas de la madre o del padre, es casi un dejavú. La promesa de “yo nunca voy a repetir eso” cede ante algo que parece tener vida propia. No es casualidad ni falta de voluntad. Es un patrón.
Los patrones no son un asunto menor o poco recurrente. En 2024 se registraron en México 161,932 divorcios, es decir, 33.3 por cada 100 matrimonios, una estadística que subió en el 2015 y 2024, según la Estadística de Divorcios del INEGI. Detrás de muchas de esas rupturas no hay un solo conflicto, sino una manera de relacionarse que se repitió hasta desgastar el vínculo amoroso. Entender esa manera; desde dónde viene y cómo opera, es lo que permite intervenir desde la psicología a tiempo.
Un patrón es una forma estable y repetida de vincularse dentro de un sistema. Desde el enfoque de la terapia sistémica, la familia y la pareja no son la suma de sus integrantes, sino un sistema con reglas propias: quién habla y quién calla, quién cuida y quién es cuidado, qué temas se evitan y cómo se reparte el poder.
Rara vez esas reglas se comparten en voz alta. Se acomodan en forma de roles (el responsable, el rebelde, el mediador), de alianzas entre algunos miembros, de jerarquías que definen quién decide y de acuerdos silenciosos que sostienen el equilibrio del grupo. Mientras el sistema funciona, el patrón pasa inadvertido. Se vuelve visible cuando algo lo tensiona, ya sea por un nacimiento, una pérdida, una crisis económica, la llegada de la adolescencia, o el descubrimiento de una infidelidad.
Aquí conviene hacer una precisión: no todo patrón es dañino. Muchos organizan la convivencia y dan seguridad. El problema aparece cuando una forma de vincularse que alguna vez fue útil se vuelve rígida y empieza a producir sufrimiento y/o molestia sin que nadie sepa muy bien por qué.
Una verdad que incomoda es: si el patrón incluso duele, por qué lo seguimos repitiendo. La respuesta tiene que ver con el aprendizaje. Los vínculos que una persona observa en la infancia (cómo se trataban sus padres, cómo se resolvían los enojos, qué se hacía con la ternura) se vuelven su primer modelo de lo que significa amar y convivir.
Un estudio del Banco Interamericano de Desarrollo (2021) sobre repetición transgeneracional de la violencia intrafamiliar encontró una relación marcada entre la violencia ejercida por los jóvenes y el hecho de haber crecido en un hogar donde había violencia de pareja o maltrato. Lo aprendido en casa tiende a viajar a la siguiente generación, no como destino inevitable, sino como probabilidad que aumenta.
A esta herencia de conductas y emociones se suma una dimensión más silenciosa: los mandatos, las lealtades familiares y los “asuntos pendientes” que pasan de abuelos a nietos. Herramientas clínicas en psicología como el genograma (una especie de mapa que identifica hasta tres generaciones) existen para hacer visible ese hilo: patrones de separación, de enfermedad, de roles que se repiten con nombres distintos. Ver el mapa completo puede ser un momento liberador para una persona, porque puede dejar de sentirse culpable y empieza a entender.
Comentamos al inicio que, no todos los patrones son dañinos, pero existen varios de ellos que se organizan alrededor del conflicto. Por ejemplo, cuando dos miembros (mamá y papá) en tensión “usan” a un tercero (muchas veces un hijo) para descargar o mediar aquello que no pueden resolver entre ellos, se le conoce como triangulación. El tercero queda atrapado en una función que no le corresponde.
Otro ejemplo se puede encontrar en las relaciones de pareja, un patrón que en la terapia sistémica y psicodinámica se le conoce como colusión; y se defino como un acuerdo inconsciente en el que ambos miembros encajan sus heridas de forma complementaria (quien teme el abandono con quien teme la cercanía), y sostienen un vínculo que los desgasta pero que ninguno rompe.
Cuando ese desgaste escala, puede aparecer la violencia, y con frecuencia empieza por donde menos se nota. Según la ENDIREH 2021 del INEGI, 39.9 % de las mujeres de 15 años y más que han tenido pareja vivió algún tipo de violencia por parte de ella a lo largo de su vida, y la forma más frecuente fue la psicológica, con 35.4 %. La violencia psicológica es, muchas veces, un patrón: control, descalificación y silencio que se normalizan porque “siempre ha sido así”.
El tiempo, por sí solo, no desactiva estos ciclos, se necesita cambiarlos. De los matrimonios disueltos en 2024, 33.8 % había durado 21 años o más, de acuerdo con el INEGI. Convivir muchos años no es garantía de haber transformado el patrón; a veces solo significa que se sostuvo por más tiempo.
La buena noticia es que un patrón que se aprendió también puede cambiarse. El trabajo clínico con familias y parejas combina dos lentes que se complementan. El enfoque sistémico observa las relaciones y las reglas del grupo; el psicodinámico atiende lo que cada integrante carga en su historia personal. Juntos permiten entender no solo qué se repite, sino por qué a cada quien le toca ese papel.
Entre las herramientas más usadas por los especialistas está el ya mencionado genograma y el interrogatorio circular, una forma de preguntar que revela cómo se conectan las conductas entre los miembros (“cuando tu papá se calla, ¿qué hace tu mamá?”). La psicoterapia breve ofrece, además, intervenciones acotadas y con foco, pensadas para producir cambios concretos en un número delimitado de sesiones.
El obstáculo no suele ser la falta de recursos teóricos, sino la falta de acceso a profesionales formados. La brecha de tratamiento en salud mental supera 77.9 % en América Latina y el Caribe, según el Atlas de Salud Mental 2024 de la OPS/OMS: más de tres de cada cuatro personas que necesitan atención no la reciben. Formar especialistas capaces de leer y acompañar estas dinámicas es una necesidad de salud pública.
Comprender los patrones de la familia y la pareja es un campo de estudio apasionante en la lectura, pero intervenirlos con responsabilidad exige formación. Para profesionales de la salud y del ámbito clínico —psicólogos, médicos, psicoterapeutas, trabajadores sociales, orientadores— que quieran especializarse en el origen de la psicopatología familiar y de pareja, el Diplomado en Psicoterapia Breve Sistémico – Psicodinámico integra ambos modelos y desarrolla herramientas clínicas concretas: genograma, diagnóstico estructural de la pareja, intervención sistémica y psicoterapia breve con niños, adolescentes y adultos.
En la UIC, esa formación se enmarca en una convicción humanista: entender una historia familiar no es repartir culpas, sino abrir la posibilidad de elegir de otra manera.
No de forma inevitable. La evidencia muestra que crecer con ciertos patrones aumenta la probabilidad de reproducirlos (BID, 2021), pero también que el proceso puede interrumpirse. La toma de conciencia, el crecimiento personal y el acompañamiento profesional son factores que rompen la cadena.
Es un mapa gráfico de la familia a lo largo de al menos tres generaciones. Permite visualizar vínculos, roles, conflictos y repeticiones que de otro modo pasan inadvertidos. Es una de las primeras herramientas que se usan en terapia familiar y sistémica.
El enfoque sistémico se centra en las relaciones y las reglas del grupo familiar o de pareja; el psicodinámico, en la historia y el mundo interno de cada persona. No compiten: integrados, ofrecen una lectura más completa del origen de un conflicto.
Con frecuencia, sí. El control, la descalificación o el silencio sostenido suelen aprenderse y normalizarse dentro de un sistema. La ENDIREH 2021 del INEGI la identificó como la forma de violencia de pareja más frecuente en México (35.4 %).
Profesionales de las ciencias de la salud y del ámbito clínico: psicólogos, médicos, psicoterapeutas, psicoanalistas, trabajadores sociales, orientadores y mediadores familiares, entre otros. Un diplomado especializado aporta el marco teórico y las herramientas de intervención.
Los patrones se heredan, pero también se pueden transformar. Este puede ser el hallazgo más esperanzador de la terapia familiar: nadie está condenado a repetir lo que no eligió.
¿Te interesa profundizar en el origen de la psicopatología familiar y de pareja? Conoce el Diplomado en Psicoterapia Breve Sistémico – Psicodinámico de la UIC y las opciones de estudio en Psicología.